Meine Idee mit der Meerschweinchen-Abrichtung findet bereits Nachahmer wie nachfolgender Screenshot beweist! 😀
Derjenige der nach „wir kaufen das kraut“ suchte, kam übrigens aus der Slowakei. Was er genau suchte bleibt rätselhaft …
Meerschweinchenbändiger aller Länder vereinigt euch! Kommentare...
Zoohandlung besucht.
Meerschweinchen ausverkauft.
Verkäufer: Meerschweinchenmangel im ganzen Land.
Wegen erhöhter Nachfrage aus Asien.
Alternative überlegt.
Hamster gekauft.
„Holger“ getauft.
„Hallo Holger!“
„Hallo Torsten!“
Kostümverleih besucht.
Peitsche und albernen Hut geliehen.
Dressur begonnen.
Morgen mehr.
Gut eine Stunde vor Mitternacht kreischten die Katzen und bellten die Hunde unaufhörlich durch des Dorfes dunkle Gassen; so daß ich mich bereits frug, ob eventuell ein Erdbeben oder ähnliches Unbill in seinen besten Anzug schlüpfte, um mein Dorf in den kommenden Stunden mit einem außerplanmäßigen Besuch zu beglücken: Grüß Gott, Gevatter Erdbeben, mein Name! Unsere lieben Kollegen, die Haus‑, als auch unsere nicht ganz so lieben Kollegen, die Wildtiere, sind in der Lage, Unheil bereits vor dem Eintreffen desselben zu erkennen und entsprechend anzuzeigen. Allerdings beschränkt sich diese Fähigkeit auf das Erkennen natürlicher Gefahren, wie oben erwähnter Erdbeben, jedoch leider nicht auf unvorhergesehenen Schrecken rein menschlicher Natur. Niemand — ich wiederhole: NIEMAND! warnt dich vor der buckeligen Verwandtschaft, wenn selbige sonntags unangekündigt um spätestens 8.30 Uhr — nein, nicht an der Türe klingelt! — sondern bereits mit einem Bein im Schlafzimmer steht, in dem ich mich zu angebener Zeit aufzuhalten pflege. Ich werde mir zu diesem Zwecke ein Meerschweinchen abrichten. Über die Fortschritte halte ich euch auf dem laufenden.
Euer Meerschweinchen-Bändiger
P. S. Das befürchtete Erdbeben ist nicht eingetroffen, oder die Vorwarnzeit der Tiere ist > 24 Stunden. Vielleicht ja morgen…
Mehr Planungssicherheit durch Meerschweinchen Kommentare...
Quizfrage:
Was stimmt an diesem Bild nicht?
Richtig, die Herrschaften vom Alpentrio Tirol können nicht zählen.
Oder nur bis 3. 😀
Justament stieß ich durch Zufall auf einen obskuren Verein namens Deutsche Vereinigung für eine Christliche Kultur (DVCK) e.V. der unter anderem gegen die Jugendzeitschrift „BRAVO“ mobil macht. Auf der Website des Vereins kann man eine entsprechende Petition unterzeichnen. Ich zitiere mal aus der Begründung des Vereins die Unmoral der BRAVO betreffend:
In jeder Ausgabe gibt es Berichte über Themen wie „Kamasutra“, „Erotische Ausstrahlung“, „Oralsex“ usw. usf., natürlich mit den dazugehörigen Erotik- und Nacktfotos, abgesehen von sexuellen Perversionen, wie beispielsweise Fesseln und Sadomasochismus.
Bizarres wird als „cool“ und „toll“ dargestellt, wie beispielsweise die „Rock-Party“ der Punk-Gruppe „Tokio Hotel“, die zu einer Zerstörungsorgie wurde. Die Liste solcher Beispiele könnte man beliebig erweitern.
Die „Punks“ von Tokio Hotel veranstalten also wüste Rock-Parties inkl. Zerstörungsorgien, bei denen sie ihre Zahnbürsten zerbrechen und ihre Pyjamas zerreißen! Aufstand, Revolte, Rebellion! Erotische Ausstrahlung ist des Teufels! Das Kamasutra bleibt besser ein Buch mit sieben Siegeln! Weiche Satan, weiche! 😀
Nach einem Blick in den Tätigkeitsbericht 2006 des Vereins wird mir ohnehin speiübel: Vielerlei Aktionen gegen Abtreibungen und gleichgeschlechtliche Ehen. Fundamentalismus fand ich immer schon zum Kotzen, den religiösen ganz besonders.
BRAVO — ein Hort der Unmoral?! Kommentare...
„Junger Feldhase“ von Albrecht Dürer
Ostern. Alle Jahre wieder. Leise rieselt der Schnee. Wie verbringt der gemeine Feldhase seinen lieben langen Tag? Genau, er tummelt sich. Und zwar auf der Börde weiten Ackerflächen. Wenn er sich gerade mal nicht tummelt, was nicht allzu häufig vorkommt, steht er bis an die scharfen Nagezähne bewaffnet in Lauerstellung, um bei erstbester Gelegenheit dem ein oder anderen Jäger das Fell über die Ohren zu ziehen.
Recht so, lieber Feldhase, wohlgetan!
Kommt unser Freund Feldhase dann nach vollbrachtem Tagwerk zurück in seinen Hasenbau, warten seine Kinder schon auf ihn, voller Vorfreude auf ihre ihnen jetzt zustehenden Hasenbrote. Während seine Kinder noch mampfen und die Hasenbrote unter ihren Hasenscharten in Richtung Hasenmagen verschwinden, hat sich unser Meister Lampe bereits seine Bettstatt gerichtet: der Hase liegt im Pfeffer!
Jetzt wißt ihr, wie der Hase läuft!
Schöne Ostern euch da draußen!
Wissenwertes über Meister Lampe Kommentare...
Mein digitaler Schatten reicht von hier bis nach Groppendorf, er verdunkelt inzwischen die gesamte Börde. Und wer’s nicht glaubt, der soll selbst mal raus und gucken gehen. Am besten wenn die Binärsonne wieder scheint!
Sonnige Grüße,
Mr. 10.000 Gigabyte
Mein digitaler Schatten Kommentare...
Gelegentlich ist es an der Zeit, mit althergebrachten Sitten und Gebräuchen zu brechen und den Unvorhersehbarkeiten des Lebens entschlossenen Mutes ins Auge zu blicken. Die Routine ist der höchste Feind der Spontanität, sie hält letztere im Keller gefangen und prügelt mit der Peitsche der Berechenbarkeit gnadenlos auf sie ein. Im Angesicht dieser Erkenntnis beschloß ich, meinen freitäglichen Kneipenabend in „Ritas Hafenbar“ auf Dienstag vorzuverlegen. Ehrlich gesagt, war dies nicht der einzige Grund:
Ich hatte ziemlichen Durst.
In der Spelunke — deren Inneneinrichtung an eine Altbauwohnung im Buckau der 80iger Jahre erinnert — angekommen, gesellte ich mich zu meinen Trinkbrüdern und Spießgesellen, Holzbein-Horst und Schlitzer-Kalle. Sie hielten bereits ein mittels Wärmflasche vorgeheiztes Plätzchen für mich frei, ein Service, den ich beispielsweise in heutigen modernen Schnellrestaurants beinahe körperlich schmerzhaft vermisse. Bei meinem letzten Besuch in einer dieser urbanen Lokalitäten erntete meine diesbezügliche Frage nach Platzreservierung und ‑vorwärmung nur verständnisloses Kopfschütteln. Dabei geht nichts über einen gut gewärmten Platz, man sitzt sofort deutlich besser, das wohlige Gefühl des Heimischseins stellt sich bereits nach wenigen Sekunden ein. Ein kalter Sitzplatz hingegen ist nicht nur des Popos größter Feind sondern auch dem allgemeinen Wohlbefinden abträglich. Und auf das Allerschärfste anzuprangern!
Zurück zu Horst und Karl-Heinz. Wir bestellten je ein Herrengedeck samt Brathähnchen und gerieten ins Plaudern, sprachen über die Widrigkeiten, die das Leben in großer Zahl für uns bereithält, über die Geschäfte und den Lauf derselben, über Familie, Bekannte, Verwandte und Trendsportarten, über dies und das, jenes und solches, kurzum: Wir redeten so daher. Als mir Horst und Karl-Heinz Neuigkeiten aus ihrem Geschäftsleben berichteten (die Art von Geschäften ist für diesen Beitrag nicht von Belang) gewann ich zunehmend den Eindruck, daß beide maßgeblich dafür verantwortlich sind, daß die Liste der Todsünden vom Vatikan gerade erst erweitert wurde. Eine dunkle Ahnung, das beide ihr Geld in eher dunklen Kanälen — hier meine ich nicht die zweifelsohne ehrenwerten Herren vom Abwasserwesen — verdienen, hatte ich schon immer. Das ihre Kanäle jedoch so ausgesprochen dunkel sind, das sie von keinem Lichtstrahl je erhellt werden, war auch mir neu. Gegebenfalls werde ich zu einem späteren Zeitpunkt ausführlicher werden, ich bitte um Ihr Verständnis. Man weiß ja nie, wer so alles mitliest.
Nachdem wir also unser erstes Herrengedeck getrunken hatten und dazu übergingen, Brathähnchen-nagend Löcher in die Luft zu starren, flog mit einem kräftigen Rumms! die Türe auf und herein kam flotten Schrittes der dritte Schurke im Bunde: Unser so lange und so schmerzlich vermisster Brotgenosse Buletten-Bruno. Suchend blickten seine Augen aus tiefen Höhlen durch den Raum und als er uns erblickte erschallte sein kräftiger Bass mit einem „Na, ihr Lütten?! Buletten-Bruno ist wieder da!“ zu uns herüber…
[Fortsetzung folgt fielleicht]
In Ritas Hafenbar Kommentare...
Bodo Parittke, freischaffender Stahlschmirgler aus Sindelfingen gelangte 1987 als Erfinder der „Bodenlosen Frechheit“ zu Weltruhm. Was macht Bodo Parittke heute? Die Bördebehörde fragte nach …
Herr Parittke, Ihre Erfindung im Jahre 1987 hat Ihr Leben verändert. Wie geht es Ihnen heute?
Es geht mir gut, ich habe mein Auskommen. Nach Erfindung der Frechheit lief der Absatz auch ganz gut, zahllose Bestellungen aus halb Schwaben trudelten bei mir ein. Dann lief es ab 1988 etwas ruhiger, aber von den Lizenzverkäufen in alle Welt kann ich sehr gut leben. So haben beispielsweise die Chinesen die „Bodenlose Frechheit“ gleich mit dem Erweiterungsmodul „Auch noch große Fresse dazu?!“ gekauft. Sie produzieren alles in einer riesigen Minimanufaktur in Pantikai.
China — ein hervorragendes Stichwort. Halb Asien liegt in inzwischen zu Füßen, Sie umweht die Aura eines Popstars. Woran liegt’s?
Das kann ich mir selbst nicht so richtig erklären. Muß mit meinem fantastischen Aussehen oder meinem beinahe überirdischen Charisma zusammenhängen.
„Bescheidenheit ist eine Zier, Parittke ist ein Egotier!“ Schon mal gehört?
Ich weiß nicht, was Sie von mir wollen. Soll das ein Interview werden oder eine Anklage?
Parittke, Sie …?
… ‚Herr Parittke‘ bitte!
Herr Parittke, neben der bodenlosen Frechheit und den entsprechenden Zusatzmodulen machten Sie auch durch Ihr sehr engagiertes und umfangreiches Kultursponsoring auf sich aufmerksam. Was machen die Projekte heute?
Nun, ich stecke mein Geld noch immer in jede Menge lohnenswerter Projekte. So habe ich gerade im letzten Jahr die „Stiftung wider besseren Wissens“ aus der Taufe gehoben. Dort beschäftigt man sich mit metaphorischen Dissonanzen im innerstädtischen Urbankolleg. Jüngstes Kind der Stiftung ist der dreijährige Thomas, er wird bald vier.
1992 kündigten Sie vollmundig eine neue „bahnbrechende Erfindung im Bereich Küchenzubehör“ an. Was ist aus dem Projekt geworden?
Ein Eimer. Genauer gesagt, ein Kücheneimer. 10 l fassend, rot.
Ähem, ein Eimer? Gibt es sowas nicht schon? Ich kann mich erinnern, im Keller meiner Großmutter sowas gesehen zu haben?!
Unmöglich, ist ganz neu.
Ähem, gut. Was steht für die Zukunft an, welche neuen Projekte haben Sie geplant?
Ich werde mich in den nächsten Jahren verstärkt in der Erfindung neuer Gebrauchsgüter verwirklichen. So stehen umfangreiche Großprojekte an. Über diese kann ich natürlich noch nicht offen reden, aber seien Sie versichert: die Begriffe Motor, Regenschirm und Brille werden in ein paar Jahren in aller Munde sein.
Vielen Dank für das Gespräch und alles Gute für Ihre Zukunft, Sie Leuchte!
Danke, ebenso.
Was macht eigentlich … Bodo Parittke? Kommentare...
Sein allerbester Freund ist die Ziehharmonika.
Meine allerbesten Freunde sind meine beiden Tanzschuhe aus Stahlbeton. Immer wenn ich der vielen „alternativen“ Klänge überdrüssig bin, gehe ich in den Keller und hole die zentnerschweren Ungetüme mit meinem Taschengabelstapler herauf. Ein befreundeter Betongießer aus Porta Westfalica hat sie dereinst unter größten Mühen handgetöpfert; eine befreundete Eisenbiegerin aus Oberursel zusätzlich mit geflochtenen Stahlstreben verstärkt. So schlüpfe ich dann in meine liebgewonnenen Musterbotten, lege meine Lieblings-Single vom Silbereisenflorian auf und tanze, tanze, tanze die ganze Nacht lang den Stepptanz der Glückseligkeit!
Aber nur, wenn ich morgens nicht so früh raus muß.
Im Tanzwahn mit Florian Kommentare...
