Milan Chladil singt Jipi jou und ich singe mit. Zu einen, weil ich großer Sympathie-Böhme bin und alles östlich der Oder für mich zu Böhmen gehört; zum anderen, weil auch Asphaltcowboys mit mehr als einer Pferdestärke ein Recht auf saubere Autobahn-Raststätten-Urinale haben. Jipi jou!
Diese crazy Holländers sorgen jobtechnisch immer wieder für Überraschungen. Klick das Bild, vinde den Vehler und gewinne eine Städtreise nach Amsterdam!
Das nennt man wohl über das Ziel hinausschießen: OTTO fragt, „Wer braucht schon Ballack?“ und erntet offensichtlich massenhaft Kritik für diesen Satz. Da sich OTTO nun nicht mehr traut, muß die Bördebehörde ran:
„Wer braucht schon Ballack?“
Also ich brauch ihn ehrlich gesagt nicht. Vielleicht haben Sony? Samsung? T‑Mobile? oder auch nur die Nordsee-Fischbräterei Interesse?! Weiß der Teufel, was der Mann für Werbeverträge laufen hat. Außerdem: Wir haben ja noch Podolski, Sigorski, Meier, Dammelmann, Rubenhold und Sackbeißer. Die müssen dann halt ran in der Not, zusammenhalten und den Pokal holen. Alles für das Vaterland, alles für die gute Laune! Auf in den Airbus und runter ans Kap der guten Hoffnung. Brummbrumm, und fröhlich dampft das Kerosin. Wenn ich die Zeit finde, werde ich mitfliegen. Als Chef-Motivator. Mit hanebüchenen psychologischen Tricks werde ich aus den 25 Freunden zwei Teams zu je 11 Spielern bilden. Die bestreiten dann das Endspiel und der Sieger bekommt einen goldenen Eierbecher (Jawoll Sonderposten, -,99 €). Die drei übriggebliebenen Mannschaftsgesellen bleiben in Südafrika und gründen eine Buren-Farm. Dort züchten sie Straußenvögel, welche nach Bolivien exportiert werden. Und zwar zu einem bolivianischen Pfarrer, welcher im Nebenberuf Straußenvater ist. Das Leben ist so super. Wer braucht schon Ballack? Ich jedenfalls nicht.
Wer braucht schon Ballack? Kommentare...
Mein Name ist Gunnar Roß und ich möchte etwas feststellen: Die Arbeit, meine lieben Freundinnen und Freunde, ist die Geißel der Menschheit.
Wir alle müssen arbeiten, der eine mehr, der andere weniger. Manch einer verläßt das Haus kurz vor Sonnenaufgang und kehrt vor Mitternacht nicht zurück; wieder andere hingegen gucken gegen 11 kurz mal raus, um dann gegen 13 Uhr bereits wieder auf dem Sofa rumzulümmeln. Bei Pommes und RTL2. Neben der Arbeit läßt sich guten Gewissens auch der Fernsehsender RTL2 als „Geißel der Menschheit“ bezeichnen. Eines — hoffentlich nicht allzu fernen Tages — werde ich die Regierungsgeschäfte dieses unseres Landes an mich reißen und in meiner Funktion als König von Absurdistan den Sender einfach verbieten. Wegen fortwährender Verletzung der Menschenrechte oder so … mir fällt dann schon ein plausibler Grund ein, dessen können Sie sich sicher sein. Ohne RTL2 wäre das Leben viel angenehmer, besonders für die vielen kontur- und würdelosen Heart’s Fear-Opfer, welche täglich im Dreckschleuderkanal weichgespült werden. Manche meinen ja, Leute, die sich für Formate wie „Frauentausch“ & Co. zur Verfügung stellen, seien selbst schuld. Das Gegenteil ist der Fall — Schuld sind nur die ausbildungs- und perspektivlosen Arschgesichter aus den RTL2-Redaktionen. Nichts wirklich sinnvolles gelernt, niemals eine Journalistenschule von innen gesehen, aber Kraft ihrer eigenen fauligen Wassersuppe willens und imstande, den scheinbar noch substanzloseren Pöbel vorzuführen. Wer nichts hat, freut sich an der angeblichen Wertlosigkeit der anderen, und wer nichts kann, kann immer noch ein RTL2-Volontariat antreten.
Deshalb, meine lieben ostdeutschen Brüder und Schwestern, müssen wir uns solidarisieren! Heraus zum 2. Mai, schwenkt die Fähnchen für ein besseres Leben! Kampf den Geißeln der Menschheit! Nieder mit der Arbeit! Nieder mit RTL2!
Mit freundlichen Grüßen,
Ihr Volker Gunnar Roß
Volker hört die Signale Kommentare...
Absurder geht’s nicht: Bundesbildungsministerin Annette Schavan beklagt einen Mangel an Bewerbern bzw. die Ausbildungsreife derselben und spannt zu Beginn der Kabinettssitzung einen Gummiring.
Aus der Haldensleber Volksstimme vom 29. April 2010.
Ich hänge die dritte Nacht in Folge auf dem Flughafen Groppendorf-West fest. Stundenlang hab ich mich auf meinem DRK-Feldbett hin- und hergeworfen, in Gedanken und Träumen fest im Griff des Asche-Monsters. Unser aller Lichtgestalt Angie Her Holyness Merkel hängt in Bozen fest und kommt auch nicht mehr nach Hause. Werden wir sie und ihren Troß von Begleitern je wiedersehen oder gilt die gesamte Entourage schon in Kürze als verschollen? In den Stunden der Not und des Trübsinns steht die Nation zusammen, Schulter an Schulter, die Reihen fest geschlossen und die Blicke im Groll zum Himmel gerichtet. Oh, Asche-Monster, gib sie frei und laß das Vaterland nicht führerlos in Chaos und Gesetzlosigkeit versinken. Wir flehen Dich an, oh Asche-Monster, gib uns unsere Angela zurück! Das Leben ist so schrecklich sinnlos ohne Kohls Mädchen.
Bekannt aus Funk, Fernsehen und dem Finternet — und nun auch noch hier: Der Trololo-Mann. So schräg, das ich es unbedingt posten muß. Hintergrund-Infos gibt es hier.
Я очень рад, ведь я, наконец, возвращаюсь домой Kommentare...
Als Lounge [laʊndʒ] (von engl. lounge = Aufenthaltsraum) bezeichnet man einen exklusiven Warteraum für Reisende vor allem in Flughäfen und Bahnhöfen. Auch in modernen, großen Stadien sind Lounges teilweise zu finden.
Als Lounge oder Lobby werden auch Rezeptionsbereiche und Empfangsräume in Hotels bezeichnet. Ebenso wird Lounge als Begriff für Bars mit ruhiger Atmosphäre verwendet. (Quelle)
Ich erinnere mich, als wäre es gerade erst gestern gewesen. Ich sah sie und war sofort verliebt. Wir teilten uns einen Truckerteller (Bockwurst mit Senf und einen Pott Kaffee) und als der Diesel grad auf 1,14 EUR/l fiel, küssten wir uns das erste Mal. Die Ölkannen summten das Lied von der Liebe und leise surrte der Münzstaubsauger in der Außen-Lounge.
Klick!
(Klick!)