Mind Bowling

Gut eine Stunde vor Mit­ter­nacht kreis­cht­en die Katzen und bell­ten die Hunde unaufhör­lich durch des Dor­fes dun­kle Gassen; so daß ich mich bere­its frug, ob eventuell ein Erd­beben oder ähn­lich­es Unbill in seinen besten Anzug schlüpfte, um mein Dorf in den kom­menden Stun­den mit einem außer­plan­mäßi­gen Besuch zu beglück­en: Grüß Gott, Gevat­ter Erd­beben, mein Name! Unsere lieben Kol­le­gen, die Haus‑, als auch unsere nicht ganz so lieben Kol­le­gen, die Wildtiere, sind in der Lage, Unheil bere­its vor dem Ein­tr­e­f­fen des­sel­ben zu erken­nen und entsprechend anzuzeigen. Allerd­ings beschränkt sich diese Fähigkeit auf das Erken­nen natür­lich­er Gefahren, wie oben erwäh­n­ter Erd­beben, jedoch lei­der nicht auf unvorherge­se­henen Schreck­en rein men­schlich­er Natur. Nie­mand — ich wieder­hole: NIEMAND! warnt dich vor der buck­e­li­gen Ver­wandtschaft, wenn sel­bige son­ntags unangekündigt um spätestens 8.30 Uhr — nein, nicht an der Türe klin­gelt! — son­dern bere­its mit einem Bein im Schlafz­im­mer ste­ht, in dem ich mich zu angeben­er Zeit aufzuhal­ten pflege. Ich werde mir zu diesem Zwecke ein Meer­schweinchen abricht­en. Über die Fortschritte halte ich euch auf dem laufenden.

Euer Meer­schweinchen-Bändi­ger

P. S. Das befürchtete Erd­beben ist nicht eingetrof­fen, oder die Vor­warnzeit der Tiere ist > 24 Stun­den. Vielle­icht ja morgen…

Jus­ta­ment stieß ich durch Zufall auf einen obskuren Vere­in namens Deutsche Vere­ini­gung für eine Christliche Kul­tur (DVCK) e.V. der unter anderem gegen die Jugendzeitschrift „BRAVO“ mobil macht. Auf der Web­site des Vere­ins kann man eine entsprechende Peti­tion unterze­ich­nen. Ich zitiere mal aus der Begrün­dung des Vere­ins die Unmoral der BRAVO betreffend:

In jed­er Aus­gabe gibt es Berichte über The­men wie „Kama­su­tra“, „Ero­tis­che Ausstrahlung“, „Oral­sex“ usw. usf., natür­lich mit den dazuge­höri­gen Erotik- und Nack­t­fo­tos, abge­se­hen von sex­uellen Per­ver­sio­nen, wie beispiel­sweise Fes­seln und Sadomasochismus.

Bizarres wird als „cool“ und „toll“ dargestellt, wie beispiel­sweise die „Rock-Par­ty“ der Punk-Gruppe „Tokio Hotel“, die zu ein­er Zer­störung­sorgie wurde. Die Liste solch­er Beispiele kön­nte man beliebig erweitern.

Die „Punks“ von Tokio Hotel ver­anstal­ten also wüste Rock-Par­ties inkl. Zer­störung­sorgien, bei denen sie ihre Zahn­bürsten zer­brechen und ihre Pyja­mas zer­reißen! Auf­s­tand, Revolte, Rebel­lion!  Ero­tis­che Ausstrahlung ist des Teufels! Das Kama­su­tra bleibt bess­er ein Buch mit sieben Siegeln! Weiche Satan, weiche! 😀

Nach einem Blick in den Tätigkeits­bericht 2006 des Vere­ins wird mir ohne­hin speiü­bel: Viel­er­lei Aktio­nen gegen Abtrei­bun­gen und gle­ichgeschlechtliche Ehen. Fun­da­men­tal­is­mus fand ich immer schon zum Kotzen, den religiösen ganz besonders.

„Junger Feld­hase“ von Albrecht Dürer

Ostern. Alle Jahre wieder. Leise rieselt der Schnee. Wie ver­bringt der gemeine Feld­hase seinen lieben lan­gen Tag? Genau, er tum­melt sich. Und zwar auf der Börde weit­en Ack­er­flächen. Wenn er sich ger­ade mal nicht tum­melt, was nicht allzu häu­fig vorkommt, ste­ht er bis an die schar­fen Nagezähne bewaffnet in Lauer­stel­lung, um bei erst­bester Gele­gen­heit dem ein oder anderen Jäger das Fell über die Ohren zu ziehen.

Recht so, lieber Feld­hase, wohlgetan!

Kommt unser Fre­und Feld­hase dann nach voll­brachtem Tag­w­erk zurück in seinen Hasen­bau, warten seine Kinder schon auf ihn, voller Vor­freude auf ihre ihnen jet­zt zuste­hen­den Hasen­brote. Während seine Kinder noch mampfen und die Hasen­brote unter ihren Hasen­scharten in Rich­tung Hasen­ma­gen ver­schwinden, hat sich unser Meis­ter Lampe bere­its seine Bettstatt gerichtet: der Hase liegt im Pfeffer!

Jet­zt wißt ihr, wie der Hase läuft!

Schöne Ostern euch da draußen!