Meine Damen, meine Herren,
ich freue mich, Ihnen erneut eine Videoperle aus Osteuropa präsentieren zu dürfen: Karel Gott, der Jodelboy. Rock’n’Roll mit leichtem Country-Einschlag aus der Tschechoslowakei. Halten Sie durch, ab 2.50 min wird’s noch großartiger!
Angenehmes Mitjodeln,
Ihr ergebener Herr Amtsvorsteher
Karel Gott, der Jodelboy Kommentare...
Meine lieben Leserinnen und Leser,
mein Name ist Roß, und ich möchte heute ein paar Zeilen über das Buch „Pension Altstadt“ von Klaus Laus schreiben.
Die Story ist schnell erzählt: Der alte Brezelverkäufer Theodor trifft junge Brezelverkäuferin Rita und will sie von den Produkten einer bestimmten Firma aus der Naschmittelindustrie überzeugen. Das gelingt nicht, und Theodor stirbt an Verzweiflung. Rita geht nach Brasilien und wagt einen Neustart als Landwirtin. Sie gewinnt mehrere Fantastillarden Pesos im staatlichen Lotto und gründet eine Krankenpflegerschule. Dort lernt sie Pedro kennen und verliebt sich. Die beiden heiraten, bekommen Kinder. Das Glück scheint perfekt, doch Rita will zurück nach Europa…
Klaus Laus, meine Damen und Herren, den die meisten von Ihnen sicher bisher nur als Brezelverkäufer kannten, hat seinen Erstling „Pension Altstadt“ genannt. Die Frage nach dem Sinn der Titelgebung drägt sich auf, wenn man das Buch gelesen hat. Doch man suche nicht nach platten Gründen. Das Werk ist ja nicht mehr und nicht weniger der Versuch, in gedrängtester Form Fragen nach dem Hier und Jetzt zu stellen und, wenn auch reichlich abstrus, diese Fragen auch noch zu beantworten.
„Pension Altstadt“ ist eine Art Gleichnis. Es meint uns, uns, die Leser, uns, die Menschen, uns, die abstoßenden und verachtungswürdigen Brezelverkäufer. Jeder, und ich sage: jeder, ist eine Pension Altstadt. Warum, wird schnell klar, wenn man das Werk gelesen hat. Denn jeder hat mal, wie offensichtlich auch Klaus Laus in seiner Schaffensperiode, diese Momente unendlicher Dumpfheit und Leere. Wie ein dichter Nebel umgibt einen an solchen Tagen die bleierne Blödheit. Nebenbei bemerkt: Das Buch richtet sich durchaus auch an Leute mit eklatantem Intelligenzmangel. Gerade diese Leute dürften das Buch lesen, ohne daß sie größere Schäden davontragen. Bei allen anderen kann man das nicht garantieren.
„Pension Altstadt“ ist im Verlag der Nahrungsmittelindustrie erschienen und kann kostenlos in jeder Backstube bestellt werden.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit,
Ihr Gunnar Roß
„Pension Altstadt“ — auf dem Gipfel der Brezelberge Kommentare...
Guten Tag, liebe Leser! Mein Name ist Gunnar Roß. Ich bin 42 Jahre alt und Frührentner. Das Schreiben ist seit langer Zeit mein Lieblingshobby. Ich werde das Team der Behörde in Zukunft verstärken und wünsche Ihnen jetzt schon gute Unterhaltung und kurzweiliges Lesevergnügen! Mit freundlichen Grüßen, Ihr Gunnar Roß
Meine lieben Leserinnen und Leser,
mein Name ist Roß, und ich möchte Ihnen gern erklären, wie man am besten Brezeln verkauft.
Zuerst wird man sie backen müssen. Bewährt hat sich die hessische Vollbrezel, der Geschmack erinnert allerdings an Spülmittel. Gern genommen wird heute auch die Holländerbrezel, bekannt auch unter dem Namen Ommenkracher. Ihre Teig besteht zu einem Teil aus Mehl und zu zwei Teilen aus vergorenem Matjes.
Als nächstes brauchen wir einen Korb. Relativ geschmacksneutral ist gebeizter Flachbast. Weniger bekannt, aber auch gut: die Federn der Dalmatinerente. Wir sollten uns an einen erfahrenen Korbmacher wenden, denn Brezeln wollen gut liegen.
Man muß aber Geld mitnehmen, wenn man den Korb kauft, denn den gibt es nicht umsonst. Inwieweit Kreditkarten angenommen werden, läßt sich schwer sagen. Ich habe es erlebt, daß mancher Korbmacher es nicht so gerne sieht. Wenn Sie aber einen Korbhersteller Ihres Vertrauens haben: Glück gehabt! Nichts ist so wichtig wie ein guter Körber.
Wenn Sie Brezeln verkaufen wollen, tun Sie das vor Ihrer Haustür oder auf dem Markt. Schlechte Erfahrungen werden leider immer noch mit Kleintierhandlungen gemacht.
Viele Städte verlangen eine Standmiete. Das muß man beachten. Man sollte vorher zum Rathaus gehen. Wo sich Ihr Rathaus befindet, kann Ihnen sicher ein netter Nachbar sagen. Vielleicht mal einen Kaffee spendieren, kommt immer gut an! Ich habe übrigens mal Brezeln auf einem Flughafen verkauft; es zog aber sehr.
Sie sollten das Brezelverkaufen NICHT zu Ihrem Beruf machen, wenn Sie weniger als ein Exemplar im Monat verkaufen.
Natürlich, Brezeln bleiben nicht ewig frisch. Aber eine Weile schon. Wenn das Backgut wirklich schon zu alt ist, schenken Sie es lieben Verwandten oder Ihrer Gattin, denn nichts kommt besser an als ein selbstgemachtes Stück! Alte Brezeln — so man genügend davon hat — lassen sich übrigens prima zu Koffern verarbeiten, aber die halten nicht viel aus.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit,
Ihr Gunnar Roß
Über den Brezelverkauf Kommentare...
Liebe d‘ Freunde des schriftlichen Wortes!
J‘ haben Sie schließlich Feiertage, Feiertage! Auch j‘ haben Sie aus diesem Grund morgens entschieden zu mir, um einen Text von l‘ zu lassen; Französich-Deutsch und auch noch das zurückübersetzen. Dieses qu‘ ein n‘ setzen Sie nicht am Feiertag ein Ganzes, man hat Zeit für verschiedene Sachen tellementes von mir wissen nicht noch genau, wo ich Feiertage bilde, sicher dort ein, aber ich bin von der Sacha Distel habe dann einige Anträge für mich… Wenn ich/verstanden nur einem Wort einschloß, das dennoch selten die Sache erleichtern würde!
Bald,
Herr der Leiter
Ça dépasse les limites de la raison! Kommentare...
Mein Drahtesel und ich — eine Liaison voll lautloser Leidenschaft. Wenn ich mit meinem mordsmodernen multifunktionalen Velo durch Wald, Feld, Wiese und Flur streife, spüre ich den Fahrtwind an meinem mittlerweile aschgrauen Haupthaar entlang streifen. Bräsig brummt der alte Gevatter das Hohelied der Fortbewegung: Tritt nur fest in die Pedale, junger Freund! Der Weg ist das Ziel und die Schlaglöcher sind die Stolperfallen auf dem Weg zum Glück! Einfach immer geradeaus! Gegenwind ist der beste Freund einer schnittigen Figur!
Eben sind die Straßen und sandig sind die Pfade, wenn es länger nicht geregnet hat. Durch die Wüste Gobi der rechtschaffenden Radelrekruten, immer per vehens, per se und per sönlich. Dort, wo sich Herr Fuchs und Frau Elster gute Nacht sagen, dort soll mein Zuhause sein. Über allen Wipfeln ist Ruh, nur auf den Waldwegen zwischen Kleinkleckersdorf und Xenophohausen hört man das Knacken meines Tretlagers und wie die Speichen „Sag beim Abschied leise Servus“ dazu summen. Wenn ich groß bin, werde ich so dick wie Andy Borg! Schon wieder Yeah, Yeah, Yeah und so!
Ach übrigens: There are 9 Million Bicycles in Bejing, but there’s only on the road to Groppendorf.
Mein Drahtesel und ich — eine Liaison voll lautloser Leidenschaft Kommentare...
… dann bleibe ich zu Haus. Ich binde eine Schürze um und feg die Stube aus. Das Essen kochen kann ich nicht, dazu bin ich zu klein. Doch Staub hab ich schon oft gewischt, wie wird sich Mutti freu’n! Ich habe auch ein Puppenkind, das ist so lieb und fein. Für dieses kann ich ganz allein die richt’ge Mutti sein.
Da ich wie oben erwähnt leider nicht kochen kann (ich bin nur 1,30 m groß und komme somit nicht an unseren Braunkohleherd!), hilft mir meine große Schwester, die Grete. Zusammen kochen wir dann und wenn Mutti von ihrer Tätigkeit als Eisenbiegerin aus dem Stahlwerk kommt, gibt es lecker Sülze:
Hmjammjammjamm, was für ein Festschmaus. Abwaschen muß Mutti aber alleine, laut Kinderschutzbund dürfen Grete und ich höchstens 30 Minuten am Tag arbeiten.
Wenn Mutti früh zur Arbeit geht… Kommentare...
Zeter, Zeter, Mordio, die Abwrackprämie macht uns froh. Hat noch jemand von euch eine ältere Schrottkarre irgendwo rumstehen? Auf auf, es gibt 2.500 EUR zu kassieren! Jedoch nur noch bis Ende Mai, danach wird die Prämie wahrscheinlich halbiert, geviertelt oder anderweitig gekürzt. Also lieber nochmal rechtzeitig in Garage, Keller oder Nebengelaß schauen, wer weiß, welch abwrackbares Schätzchen sich dort noch verbirgt.
Wie man hört, soll es inzwischen sogar Leute geben, die beispielsweise einen 9 Jahre alten Golf IV (Schätzwert in gutem Zustand: 3000 bis 5000 EUR) abfucken, äh, ‑wracken. Da sind entweder mangelnde Rechenkünste oder der totale Glaube an den eigenen sinnvollen Beitrag zur Heilung der Konjunktur (Wollt ihr die totale Konjunktur?) schuld.
Ich schlage zur Ergänzung der Abwrackprämie eine Abfuckprämie vor. Wir schleppen die ganzen abgefuckten Kollegen, Nachbarn, Fleischereifachangestellten und sonstiges Pack zur zentralen Genmüll-Annahmestelle und erhalten dafür 100 EUR pro Nase. Damit die Verwandten und Bekannten das Fehlen der Torfnasen nicht bemerken, basteln wir uns aufblasbare Humanimitationspuppen mit Haaren aus Ziegendung und Kohlestückchen als Augen. Sollte diese täuschend echte Fopperei dennoch jemandem spanisch vorkommen, fucken wir den gleich noch mit ab. So haben wir 100 EUR mehr und außerdem unsere Ruhe.
Vom Erlös der ganzen Abgefuckten könnten wir uns bessere Menschen kaufen. Modelle, die noch nicht solang gelaufen sind, Typen ohne Konstruktionsfehler, sparsam im Verbrauch und mit besserer CO2-Bilanz. Die Sonderausstattung ist natürlich frei wählbar, dabei kann aus dem reichhaltigen Pool der menschlichen Eigenschaften nach Belieben geschöpft werden.
Am 31. Mai ist Abfucktag, laßt uns mit ihm hier beginnen!
Vorgestern nacht habe ich allen Ernstes geträumt, es gäbe einen Granini-Fruchtsaft namens „Guru Mosh“. Muß Vitaminmangel oder Größenwahn sein.
Granini Guru Mosh Kommentare...
Meine Damen, meine Herren, es ist soweit: 100000 Jahre Puhdys! Fünf coole Säue mit Sonnenbrillen. Gibt’s eigentlich diese gelben Armbinden mit drei schwarzen Punkten noch? Sah man früher häufiger im Straßenbild. Wo sind die ganzen Sehbehinderten hin, alle weggeschlossen?! Im Folterkeller des Dr. Mabuse? Egal … Michael Hirte, hat der nicht auch was an den Augen? Man, man, man … soviele Fragen.
Neulich (also gestern) war ich in Böhmen. Eigentlich wollte ich nur Bier und Knödel kaufen, hab dann aber total zufällig drei böhmische Handwerker getroffen. Den Václav Neckář, den Karel Štědrý und die Marta Kubišová. Wir haben ein Bierchen gezischt und uns unterhalten. Wir kamen schnell überein, das Böhmen schön ist und Handwerk goldenen Boden hat. Die drei legten auch gleich los: Der Václav hobelte das Holz, der Karel spielte mit den Schweinehälften und die Marta webte den ganzen Nachmittag bunte Tücher.
Da ich nicht so doof daneben stehen wollte, hab ich mich nützlich gemacht und gleich ein Video gedreht.
Vom Text habe ich leider nicht viel verstanden, da mein tschechisch über die Jahre ziemlich eingerostet ist. Falls sich unter den Lesern ein tschechischer Toningenieur befindet, so möge er sich bitte melden und übersetzen.
Dary nesem, meine Freunde! Auf das euch die Synapsen schmoren!
Aus Böhmen kommt die Musik (sie ist der Schlüssel zum Glück) Kommentare...
