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Hülsenfrüchte

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Magde­burg, Heimat der Hülsen­früchte. Hier leben und wirken sie still vor sich hin. Ein­er­seits ein­sam und zurück­ge­zo­gen, ander­er­seits im Kollek­tiv kullernd und fröh­lich hüstel­nd „Hü, Hü, Hülsen­früchte das sind wir!“ murmel­nd. Abends, wenn die Erb­sen und Lin­sen unter ihnen erschöpft unter die Matratze der Prinzessin kullern, denken sie manch­mal vielle­icht daran, wieviele ihrer Brüder und Schwest­ern in den Kon­ser­ven­dosen und Tiefkühlbeuteln dieser Welt einen sinnlosen Tod star­ben. Gott schütze die Hülsenfrüchte! 

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Am Stammtisch der Gebäckphilosophen

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Wie lange die Fir­ma Bum Bum But­terkeks wohl gebraucht hat, um die exak­te Menge Schoko­lade mit dem exak­ten Druck zwis­chen zwei But­terkekse zu pressen? Und zwar so, dass die Schoko­lade nicht her­ausquillt, es aber auch nicht zu wenig Schoko­lade für den anspruchsvollen Ver­brauch­er ist. Außer­dem ist natür­lich von enormer Bedeu­tung, dass die Kekse unter dem Druck auf keinen Fall brechen dürfen.

Ach, wir sind mit unseren Tech­nolo­gien soweit gekom­men, aber nie­mand macht sich Gedanken über Butterkekse.

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Haar, Haar!

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Wenn ich Zeit und Lust habe, kom­men­tiere mich gerne mal Wer­beanzeigen auf Face­book. Das macht ganz beson­ders Spaß, wenn sie so hochtra­bend daherkom­men wie dieses Beispiel:

Hierzu ist mir fol­gende Ergänzung eingefallen:

„Du bist nicht ein­fach Frisör. Du bist ein Sah­neschnittchen an der Schere. Du bist Kol­lege Kamm. Bändi­ger der Lock­en. Dauer­hafter Bezwinger der Dauer­welle. Mit Löwen­mut. Mit Weit­sicht. Mit einem allzeit heißen Fön, Du Finke.

Haar ist nicht ein­fach Haar. Haar muß mehr sein. Am Meer muß mehr Haar sein. Haar will leben, atmen, tanzen. Haar ist in der Welt. Die Welt ist voller Haar.

Du schnip­pelst nicht. Du bürstest nicht. Du frisierst. Mit Lei­den­schaft. Mit Charme. Mit Chuzpe. Mit ein­er Schere.

Kom­pon­ist sollst Du sein. Du ordnest das Haar. Wie auf ein­er Ton­leit­er. Maler sollst Du sein. Unter­stre­iche es. Stre­ichel das Haar. Vielle­icht mit einem gold­e­nen Kamm. Von Aldi. Aldi Nord.

Darum bist du genau der/die Richtige, um unser Team zu ver­stärken. Wir suchen genau dich! Bewirb dich bei uns als Hairstylist/in!“

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I drink Coffee of the Americas

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Hel­lo! Long Time No Read! That’s because I have long time not writ­ten noth­ing. My eng­lish is not good. I have only the sev­ente class school eng­lish from the school in the GDR. But trotz­dem I have the feel­ing, that „Cof­fee of the Amer­i­c­as“ is not the right eng­lish. Sounds a biss­chen fun­ny to me. Any­way, I like to drink Cof­fee of the Amer­i­c­as, because Cof­fee of the Amer­i­c­as is good cof­fee which I enjoy now. Clas­sic Blend! Clas­sic Taste! Clas­sic Kaffeedose!

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Mit Edeltraud ins Paarbistro – Mehr Zeit zu zweit

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Der Tag, an dem ich merk­te, das es zwis­chen mir und mein­er Edel­traud nicht mehr son­der­lich gut lief, war ein nebliger Mittwoch. Ger­ade hat­te ich mein­er Hilde­gard das Früh­stück bere­it­et, als es klin­gelte. Der Post­mann stand vor der Tür und sein gren­zde­biles Grin­sen ver­ri­et mir sofort, das es zwis­chen ihm und mein­er Han­nelore etwas geben mußte, das bis zu diesem nebli­gen Mittwochmor­gen im eben­so nebli­gen Tal mein­er Vorstel­lungskraft ver­bor­gen lag. Lange Rede, kurz­er Sinn: Meine Sieglinde beichtete mir alles sofort und nach kurzem Ner­ven­zusam­men­bruch mein­er­seits, lud ich sie zu einem Abend ins Café Sah­netörtchen ein. „Paar­bistro – Zeit zu zweit“ hieß das Ange­bot und ver­sprach einen „beson­deren Abend mit Ihrem Part­ner oder Ihrer Part­ner­in abseits vom All­t­ag“. Das war nicht zuviel ver­sprochen, denn meine Wal­traud und ich wur­den im Rah­men des Paar­bistros wie die bei­den alten Deutsch­lands wieder vere­inigt und sind sei­ther wie ein Herz und eine Seele. Und mor­gen schon feiern wir Eis­erne Hochzeit. Und Sie sind alle ein­ge­laden. Sofern Sie die Adresse ken­nen. Die ich aber nicht ver­rate, denn ich bin sehr arm und kann mir keine Schmarotzer am Tisch leisten.

Einen schö­nen Abend
Ihr glück­lich­er Gun­nar Roß

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Aggro Groppendorf

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Alle Jahre wieder, zur schön­sten Vor­wei­h­nacht­szeit sind lan­desweit irgend­wie nur noch Bek­loppte unter­wegs. Sie drän­geln und schub­sen in Super­märken, sind schlecht­ge­launt und übel­riechend im Kol­le­genkreis unter­wegs oder fahren mit ihren über­teuerten PKWs wie wildge­wor­dene Sausäcke durch die lokale Pam­pa. Kaum fährst Du langsamer als 100 km/h wirst Du von diesen wildge­wor­de­nen Honks in Kur­ven über­holt, geschnit­ten, wegge­drän­gelt, belichthupt oder ander­weit­ig drangsaliert. Bei diesen Gele­gen­heit­en möchte ich immer gern zurück­über­holen, aus­brem­sen, aussteigen und dem Pöbel gepflegt das Gesicht massieren. Tue ich aber nicht, da ich nicht Teil des Pöbels sein möchte, son­dern lieber vor­wei­h­nachtlich schlecht­ge­launt weit­er­hin meine Kreise ziehe. Manch­mal kommt es mir vor, als hät­ten diese ganzen fin­steren Gestal­ten da draußen vor Wei­h­nacht­en irgend­was im Trinkwass­er oder so; diese anhal­tende Aufgepeitschtheit des sich unmit­tel­bar in mein­er Umge­bung befind­e­nen deutschen Volkes ist jeden­falls nicht mehr nor­mal. In diesem Sinne: Eine schöne, vor allem aber nor­male Adventszeit! Hört mehr Flippers!

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The Battle of Nordgermersleben

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„The Bat­tle of Nordger­m­er­sleben“. His­torische Orig­i­nalauf­nah­men vom 5. Mai 2018, kurz vor dem Aus­bruch der Riots. Der Auf­s­tand der Unter­drück­ten wurde blutig niedergeschla­gen. Dieser Tag ging als „Bloody Sat­ur­day“ in die Geschichte der Börde ein. Nie­mand ist vergessen!

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Foodtrends 2018

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Neuigkeit­en vom „eat&STYLE – Food Fes­ti­val“ 2018 – der Messe für alle Jünger der Haute Cui­sine. Die langkeimige Superkartof­fel „Knol­li“ war der unbe­strit­tene Star der Ausstel­lung. Sie überzeugte das Fach­pub­likum durch einen run­den Geschmack, ihr her­vor­ra­gen­des Pfan­nen­rutschver­hal­ten und ein­wand­freien UKW-Emp­fang mit­tels inte­gri­ert­er Keiman­tenne. Eine lobende Erwäh­nung der Jury erhielt das Mis­chbrot „KING OF THE EMPIRE“, das zur Ausstel­lung gle­ich in mehreren Por­tio­nen antrat und sich später sog­ar ein­frieren ließ. Ver­rück­te Welt!

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Öffentlicher Weihnachtsbratenpreisskat

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Wei­h­nachts­braten­preis­skat

Hal­lo meine liebe Land­pom­mer­anzen und Landpommeranzinnen!

Mein Name ist Gun­nar Roß und ich bin zurück! „BACK WITH A BANG!“, wie der Angel­sachse sagt. Sie wer­den sich vielle­icht wun­dern, wo ich all die Jahre steck­te. Ich werde es Ihnen ver­rat­en: Ich war aus­ge­wan­dert und betrieb eine kleine Alpaka­farm in der peru­anis­chen Sel­va. Meine Träume haben sich zer­schla­gen (Frau weg, Alpakas weg, Pri­vatin­sol­venz) und so bin ich zurück in Deutsch­land und muß jeden Cent dreimal umdrehen. Da mir der Herr Amtsvorste­her für jeden Beitrag 20 Cent zahlt, habe ich mich entschlossen, gele­gentlich etwas für diese kapriz­iöse Kolum­nenkan­zlei namens Börde­be­hörde zu schreiben.

Gestern nun hab ich alle Super­märk­te des Land­kreis­es abgeklap­pert um nach lusti­gen Fund­stück­en Auss­chau zu hal­ten. Dabei bin ich auf die schöne Wortschöp­fung Wei­h­nachts­braten­preis­skat gestoßen, die unbe­d­ingt in die Liste der Bedro­ht­en Worte aufgenom­men wer­den sollte. Ganz fabel­haft! Fab­ulös fabel­haft! Ein Klein­od! Wenn man der ver­anstal­tenden Gast­stätte Richter weit­er fol­gt, lan­det man irgend­wann beim PDF-Down­load der Speisekarte. Das ist der Grund, warum ich mit­tler­weile weiß, dass die Wirt­sleute Richter „Dop­pelte Kraft­brühe wie sie Oma Han­na kochte, mit Eigelb“ oder auch „Bre­gen­wurst auf Grünkohl“ für den hun­gri­gen Wan­der­s­mann bereithalten.

Guten Appetit und bis bald mal wieder! Vielle­icht sehen wir uns beim Wei­h­nachts­braten­preis­skat, meine lieben Zebrafinken?!

Ihr


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