Leberwurscht

Leberwurst, Zungenwurst!

Let­zte Woche hab ich meinen iPod neu bestückt. Der üblichen Verdächti­gen über­drüs­sig, schmiß ich ziem­lich wahl­los einen bun­ten Reigen gesam­melter mp3 in Rich­tung des Gerätes, worunter sich auch eine Com­pi­la­tion namens unter­grundw befand. Am Woch­enende lief dieser im Auto und bei X‑Mal Deutsch­lands Incubus Suc­cubus ver­stand ich tat­säch­lich Leber­wurst, Zun­gen­wurst! im Refrain. Von 0 auf Platz 1 in mein­er Hit­pa­rade der falschver­stande­nen Song­texte! Im Video sehr gut zu hören ab 1:01 min.


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Bei der Wurstfachverkäuferin

Klick!


Unglaublich, was für Lob­bies heute eigene Kampf­blät­ter haben. Neben Das Käse­jour­nal („Im Banne des Tilsiter – ein Käse schreibt Geschichte“), dem Fach­blatt für But­ter, Mar­garine und andere sub­kul­turelle Stre­ichele­mente, und Köpper’s Kör­perpflege­fachkunde („Bess­er cre­men mit Creme“) jet­zt frisch an der Papiertheke: Fleisch&Wurst – Die mod­erne Zeitschrift aus Ihrem Fleis­ch­er-Fachgeschäft. Der Inhalt weniger rustikal als der Titel der Pos­tille befürcht­en läßt. Profi-Tipps von Sternekoch Domin­go Las Pal­mas, Basteln mit Wurst in der „Kinder-Wei­h­nacht­secke“ und der Rat­ge­ber für den „Umgang mit Wurst in allen Lebensla­gen“. Deutsche Wurst – alles andere ist Käse.


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Grützwurschtzeitmaschine

Die toll­sten Besuch­er sind diejeni­gen, die die interne Blog­suche für solch schöne Dinge wie Grützwurschtzeit­maschi­nen benutzen. You made my day, Unbekannte/r! 🙂

P.S. Hättest Du nach „Zeit­mas­chine“ oder „Grützwurscht“ gesucht, hättest Du auch was gefun­den … näm­lich den Bericht über meine Zeitreise­mas­chine aus Grützwurscht mit der ich die Reise zu den Dinosauri­ern antrat! Yeah, Yeah, Yeah und der ganze Scheiß und so!

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Rette uns, Superwurst!

[Klick die Superwurst!]

Hal­lo Fre­unde, ich bin’s, SUPERWURST! Ich rette die Welt, ich stoppe den Kli­mawan­del, denn ich bin voll umweltkom­pat­i­bel und CO2-neu­tral hergestellt und trans­portiert wor­den! Ich bin die dus­selige Idee mein­er Mar­ket­ing­fuzzis, die glauben, im Zuge des Kli­mawan­del­wahns kön­nte man jeden Scheiß zur Beruhi­gung des Kon­sumenten-Gewis­sens teuer verkaufen! Statt „Häkeln für den Frieden“ jet­zt also „Wurscht fut­tern fürs Klima!“.

Kauft Super­wurst! Ich schmecke leck­er und beiße nicht!

(Danke ans Kölner BW für den freundlichen Hinweis und das Foto)

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