Hamburg! Jesus liebt dich! Wo am Hafen die Schiffe und die Fische schlafen! Skianzüge am Hans-Albers-Platz! Frühstückstyrannen und auch Sorgenbrecher! Du altes Hamburg! Unsere Schatzstadt!
Nur weil ich keine Ausbildung habe, mache ich den ganzen Scheiß! Heut nacht ruft mich jemand an! Bodennebel! Frankenhöhe, Schnitzelalarm!
Du sexy Hamburg!
Danke an die Lassie-Singers, bei denen ich mir den Text ausgeliehen habe.
Mit Lassie in sexy Hamburg Kommentare...
Immer wieder sprechen mich Menschen vielerlei Herkunft und beiderlei Geschlechts auf die Bördebehörde an. Sie fragen mich in Fußgängerzonen voll grauenhaften Betons dann Sachen wie „Sag mal, wer ist das eigentlich, die Bördebehörde? Was wollt ihr? Wer seid ihr? Woher kommt ihr? Habt ihr Hunger?“
Um die unzähligen Fragen zu beantworten und außerdem einen kleinen visuellen Einblick in die Behörde zu gestatten, habe ich mich schweren Herzens entschlossen, die nachfolgenden brisanten Dokumente, die X‑Akten der Behörde, der Öffentlichkeit zugänglich zu machen. Dazu klicken Sie bitte hier auf „weiter“…
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Meine Idee mit der Meerschweinchen-Abrichtung findet bereits Nachahmer wie nachfolgender Screenshot beweist! 😀
Derjenige der nach „wir kaufen das kraut“ suchte, kam übrigens aus der Slowakei. Was er genau suchte bleibt rätselhaft …
Meerschweinchenbändiger aller Länder vereinigt euch! Kommentare...
Zoohandlung besucht.
Meerschweinchen ausverkauft.
Verkäufer: Meerschweinchenmangel im ganzen Land.
Wegen erhöhter Nachfrage aus Asien.
Alternative überlegt.
Hamster gekauft.
„Holger“ getauft.
„Hallo Holger!“
„Hallo Torsten!“
Kostümverleih besucht.
Peitsche und albernen Hut geliehen.
Dressur begonnen.
Morgen mehr.
Gut eine Stunde vor Mitternacht kreischten die Katzen und bellten die Hunde unaufhörlich durch des Dorfes dunkle Gassen; so daß ich mich bereits frug, ob eventuell ein Erdbeben oder ähnliches Unbill in seinen besten Anzug schlüpfte, um mein Dorf in den kommenden Stunden mit einem außerplanmäßigen Besuch zu beglücken: Grüß Gott, Gevatter Erdbeben, mein Name! Unsere lieben Kollegen, die Haus‑, als auch unsere nicht ganz so lieben Kollegen, die Wildtiere, sind in der Lage, Unheil bereits vor dem Eintreffen desselben zu erkennen und entsprechend anzuzeigen. Allerdings beschränkt sich diese Fähigkeit auf das Erkennen natürlicher Gefahren, wie oben erwähnter Erdbeben, jedoch leider nicht auf unvorhergesehenen Schrecken rein menschlicher Natur. Niemand — ich wiederhole: NIEMAND! warnt dich vor der buckeligen Verwandtschaft, wenn selbige sonntags unangekündigt um spätestens 8.30 Uhr — nein, nicht an der Türe klingelt! — sondern bereits mit einem Bein im Schlafzimmer steht, in dem ich mich zu angebener Zeit aufzuhalten pflege. Ich werde mir zu diesem Zwecke ein Meerschweinchen abrichten. Über die Fortschritte halte ich euch auf dem laufenden.
Euer Meerschweinchen-Bändiger
P. S. Das befürchtete Erdbeben ist nicht eingetroffen, oder die Vorwarnzeit der Tiere ist > 24 Stunden. Vielleicht ja morgen…
Mehr Planungssicherheit durch Meerschweinchen Kommentare...
Da ist kein Hunger alter Mann, da war nie mehr als Appetit. Wenn’s kalt war musstest du nie raus, wunderbar warm und das ist Glück. Die tolle Frau, in dieser Lage, das erste Haus, der zweite Wagen. Schau aus dem Schützengraben raus: Sie schreien schon: „Lauf, Forrest, lauf!“
Ein merkwürdiger Tag. Seit dem frühen Morgen bin ich hinter mir her, ich verfolge mich selbst. In hypermodernen Sportschuhen einer noch zu benennenden osteuropäischen Trendmarke jage ich um den Blog! Ich lauere mir an der Ecke auf und wenn ich mich erwische, werde ich mein blaues Wunder erleben oder mich selbst zu Tode erschrecken. Bis dahin vertreibe ich mir die Zeit mit Pepsi aus Einwegbechern und der großartigen Pascow-Platte “Nächster Halt gefliester Boden”.
Kaufen! Kaufen!! Kaufen!!!
Pascow — „Lauf, Forrest, lauf!“ vom Album „Nächster Halt gefliester Boden“
Plastic Bomb (Broken Silence) — 2008
Nächster Halt: Gefliester Boden Kommentare...
„Siehst ja so blass aus heute, noch nicht gekackt?“ schallt es mir entgegen. „Siehst ja so dumm aus heute, kannste nicht mal mit ’nem intelligenteren Gesicht kommen?“ denke ich mir, sage es aber nicht. Hätt‘ ich bloß was vernünftiges gelernt, ein ehrliches Handwerk, Bäcker oder so, oder wäre Rummelboxer geworden — nicht besonders helle im Oberstübchen, aber die fehlende Geisteskraft durch schlagkräftige Argumente wettmachend; mein Tag wäre zwar nicht übermäßig anspruchsvoll aber sicher ziemlich unterhaltsam. Beispielsweise, wenn bei jedem Schlag gegen den Kopf meines Lieblingsopfers die Luft mit lautem Zischen durch die Ohren entweicht. Etwas anderes als Luft kann da nicht sein.
Ein Hoch auf alle Rummelboxer!
Von Zeit zu Zeit ist es wichtig, sich in Erinnerung zu rufen, das wir Mitteleuropäer (zumindest die meisten) im absoluten Luxus leben. Da fällt das bißchen Strompreis-Jammerei doch glatt hinten runter.
www.gnomorella.carascumi.de -> Gnomorella stellt in ihrem Blog überaus unterhaltsame Vermutungen an, was passieren würde, wenn sie und Gisbert zu Knyphausen ein gemeinsames Kind hätten.
Aufgelesen: Gisbert! Ich will ein Kind von Dir! Kommentare...
