Tag 7889 in der Corona-Isolation für einen Ausflug zum Magdeburger REWE-Markt genutzt. Aus den Lautsprechern der Markbeschallung erklingen Durchhalteparolen, die wie ein Mix aus Kindergarten-Pädagogik („Wir halten Abstand und schubsen nicht!“) und Orwellscher „1984“-Propaganda („Der REWE-Markt bedankt sich für Ihre Mitarbeit. Wir alle halten zusammen in Zeiten wie diesen.“) besteht.
Drei Plätze vor mir an der Nachbarkasse fällt mir ein Glatzkopf mit übermäßig stark bedruckten Kackklamotten auf.
Auf der Rückseite seines T‑Shirts die Aufschrift „Fight Club D39“, wobei die „39“ wohl für die Postleitzahl der Kampfklubber stehen soll. Auf seinem Hinterkopf „White (Thorshammer) Power“, miserabel tätowiert und nur unter Anstrengungen zu entziffern. Während ich darüber nachdenke, ob ich aus den direkt neben mir stehenden Bierkästen eine Flasche Bier nehmen, und sie gepflegt und mit Schwung über seinen Hinterkopf ziehen sollte, fallen mir seine unteren Extremitäten auf.
Auf seiner Hose prangt im Halbkreis quer über den Arsch „Total war is coming“. Was mich spontan an ein vermutlich vorhandenes Diarrhoe-Problem seinerseits; ihn aber vermutlich eher an Goebbels’ „totalen Krieg“ erinnert. Für diesen allerdings, schien er mir aufgrund der teigartigen Wurstbrotigkeit seines Körperbaus denkbar ungeeignet.
Während eine neue Kasse öffnet und die Kassiererin mir ein freundliches „Kommse doch mit rüber!“ entgegenwirft, stelle ich fest, was für unglaubliches Geschmeiß doch in dieser unserer Landeshauptstadt rumläuft. Vielleicht trifft das Coronavirus ja auch mal die richtigen.