Als ich nicht hier war, war ich auf’m Sonnendeck. Von wegen! Ich war renovieren! Für alle Leser, die augenblicklich nicht bei meiner Flureinweihungsgeburtstagsparty sind, hier exklusive neue Einblicke in das Innenleben der Behörde. Besondere Grüße an Jule und Marcus, wir essen ein paar Wurscht für euch mit.
Neulich hat sich ein Leser bei mir beschwert, in der Behörde würde zuviel lobgepriesen. Man solle doch bitte mal miese Platten besprechen, zumindest gelegentlich. Kein Thema — bitteschön, alles für die Zielgruppe!
Jupiter Jones — das sind fünf Hanswürschte aus irgendeiner vergessenen Provinz (interessiert mich gerade nicht, wo die Herren herkommen). Die Band fiel bereits mit dem mehr als bemühten und jedem Textflow ins Gesicht spuckenden Titel „Entweder geht diese scheußliche Tapete — oder ich“ ihres vorletzten Albums negativ auf. Klarer Fall von Wir-suchen-einen-coolen-Albumtitel-uns-fehlt-aber-der-Geist-dazu. Das können andere besser.
Doch nun zum aktuellen Werk - „Holiday in Catatonia“: Da glaubt man, der Deutschrock von Westernhagen, Maffay & Co. hätte sich vollkommen zu Recht in die ewigen Jagdgründe verabschiedet. Pustekuchen! Jupiter Jones schaffen es tatsächlich, den alten Zombie mit ihrem neuen Album zu reaktivieren. Da steht er nun, der alte Zombie, schlenkert mit den Armen und hat es inzwischen schon vom Friedhof aus bis in die Fußgängerzone der Innenstadt geschafft. Mit Glitzertuch um den Hals, zu engen Hosen und Chucks. Da steht er nun, im Kreise seiner Verwandten: Den künftigen Sozialamts-Sachbearbeiterinnen und Verwaltungsfachangestellten. Alle anders, alle gleich. Er fiedelt und gniedelt ein paar Soli auf seiner Leadgitarre und knödelt dazu wie Wolf Maahn in seinen besten Zeiten: schönklingende Texte, deren Inhaltswert bei ziemlich genau NULL liegt. Ein Trauerspiel sondergleichen, das mich merkwürdigerweise aggressiv macht. Wir sehen uns in irgendeiner Arena vor 50.000 Goldkehlchen zum Hartmut Engler-Gedächtnisabend. Bis dahin!
Kleine Kostprobe nachfolgend. Wem das noch nicht gruselig genug ist, der sollte sich das neue Unplugged-Album der Sportfreunde Stiller reinziehen. Das ist mindestens genauso übel.
Guten Tag, liebe Leser! Mein Name ist Gunnar Roß. Ich bin 42 Jahre alt und Frührentner. Das Schreiben ist seit langer Zeit mein Lieblingshobby. Ich werde das Team der Behörde in Zukunft verstärken und wünsche Ihnen jetzt schon gute Unterhaltung und kurzweiliges Lesevergnügen! Mit freundlichen Grüßen, Ihr Gunnar Roß
Meine lieben Leserinnen und Leser,
mein Name ist Roß, und ich möchte Ihnen gern erklären, wie man am besten Brezeln verkauft.
Zuerst wird man sie backen müssen. Bewährt hat sich die hessische Vollbrezel, der Geschmack erinnert allerdings an Spülmittel. Gern genommen wird heute auch die Holländerbrezel, bekannt auch unter dem Namen Ommenkracher. Ihre Teig besteht zu einem Teil aus Mehl und zu zwei Teilen aus vergorenem Matjes.
Als nächstes brauchen wir einen Korb. Relativ geschmacksneutral ist gebeizter Flachbast. Weniger bekannt, aber auch gut: die Federn der Dalmatinerente. Wir sollten uns an einen erfahrenen Korbmacher wenden, denn Brezeln wollen gut liegen.
Man muß aber Geld mitnehmen, wenn man den Korb kauft, denn den gibt es nicht umsonst. Inwieweit Kreditkarten angenommen werden, läßt sich schwer sagen. Ich habe es erlebt, daß mancher Korbmacher es nicht so gerne sieht. Wenn Sie aber einen Korbhersteller Ihres Vertrauens haben: Glück gehabt! Nichts ist so wichtig wie ein guter Körber.
Wenn Sie Brezeln verkaufen wollen, tun Sie das vor Ihrer Haustür oder auf dem Markt. Schlechte Erfahrungen werden leider immer noch mit Kleintierhandlungen gemacht.
Viele Städte verlangen eine Standmiete. Das muß man beachten. Man sollte vorher zum Rathaus gehen. Wo sich Ihr Rathaus befindet, kann Ihnen sicher ein netter Nachbar sagen. Vielleicht mal einen Kaffee spendieren, kommt immer gut an! Ich habe übrigens mal Brezeln auf einem Flughafen verkauft; es zog aber sehr.
Sie sollten das Brezelverkaufen NICHT zu Ihrem Beruf machen, wenn Sie weniger als ein Exemplar im Monat verkaufen.
Natürlich, Brezeln bleiben nicht ewig frisch. Aber eine Weile schon. Wenn das Backgut wirklich schon zu alt ist, schenken Sie es lieben Verwandten oder Ihrer Gattin, denn nichts kommt besser an als ein selbstgemachtes Stück! Alte Brezeln — so man genügend davon hat — lassen sich übrigens prima zu Koffern verarbeiten, aber die halten nicht viel aus.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit,
Ihr Gunnar Roß
Wolfgang Amadeus Mozart hat einen dreistimmigen Kanon namens „Leck mir den Arsch fein recht schön sauber“ komponiert.
Seine Entstehung lässt sich auf das Jahr 1782 datieren. Zu Lebzeiten des Komponisten blieb das Werk ungedruckt, erst seine Witwe Constanze Mozart überließ es dem Leipziger Verlag Breitkopf & Härtel zur Publikation. Dort wurde allerdings die erste Zeile des Textes in „Lasst froh uns sein“ abgeändert. Der Kanon erhielt die Köchelverzeichnis-Nummer 231. Seit der dritten Auflage von 1937 trägt er dort die Nummer 382c und wurde so in einer Gruppe mit mehreren Kanons und kleineren Gelegenheitswerken, darunter auch „Leck mir den Arsch fein recht schön sauber“ KV 382d, zusammengefasst.
Mein Faible für Trashvideos und ‑Musik sollte inzwischen hinreichend bekannt sein. Hier eine weitere Perle aus der Abteilung für durchgeschmorte Synapsen. Die Behörde hat den Original-Poster des Youtube-Videos schon kontaktiert, er weiß leider nicht, wie die beiden gedopten Tanzbären heißen und hat auch keine vollständige Version des Videos. Dennoch ist dieser kurze Ausschnitt in seiner unfaßbaren Fröhlichkeit so herzerfrischend lustig, daß ich ihn hier unbedingt gezeigt haben möchte. Groooooooßartig! 
Der rechte Typ sieht übrigens aus wie ein junger Edward Norton. Ich wünschte, ich hätte mehr als diese 28 Sekunden.
Emma McGlynn & The Monorails — Hey You
Alle Sonntamorgen-Songs als kostenloser on-demand-Free-Filesharing-Hokuspokus zum unverbindlichen Reinhören, Reinschauen und Reinsetzen hier!
Liebe d‘ Freunde des schriftlichen Wortes!
J‘ haben Sie schließlich Feiertage, Feiertage! Auch j‘ haben Sie aus diesem Grund morgens entschieden zu mir, um einen Text von l‘ zu lassen; Französich-Deutsch und auch noch das zurückübersetzen. Dieses qu‘ ein n‘ setzen Sie nicht am Feiertag ein Ganzes, man hat Zeit für verschiedene Sachen tellementes von mir wissen nicht noch genau, wo ich Feiertage bilde, sicher dort ein, aber ich bin von der Sacha Distel habe dann einige Anträge für mich… Wenn ich/verstanden nur einem Wort einschloß, das dennoch selten die Sache erleichtern würde!
Bald,
Herr der Leiter
Happy Birthday Morrissey und alles Gute zum Fuffzichsten! Danke für alles und überhaupt und so! Moz-Addicts Of The World — Unite And Take Over! Mein Plan für den 12. Juni in Berlin, die Szene bei 1.46 min. 😉
Pünktlich und passend zum 50. Geburtstag des Meisters gibt es bei The Music Slut einen kostenlosen Morrissey/Smiths-Tribute-Sampler. Noch bis zum 28. Mai steht täglich ein weiterer Titel zum kostenlosen Download bereit. Das ergibt am Ende einen Sampler mit 19 Cover-Versionen. Gute Unterhaltung!
(via)
Heute im MDR-Fernsehen, 23.15 Uhr:
Die Miss-Leipzig-Wahl 1989
Ein Film von Gunther Scholz. Neun Frauen erzählen aus ihrem Leben. Sie alle hatten 1989 am Wettbewerb „Miss Leipzig“ teilgenommen und waren im Umfeld dieser Veranstaltung von dem Fotografen Gerhard Gäbler fotografiert und interviewt worden. 18 Jahre später hat Filmemacher Gunther Scholz die Frauen wieder besucht. Sein Dokumentarfilm ist das Porträt einer Gruppe junger Frauen, deren damaliger Lebensmittelpunkt Leipzig war. 1989 versuchten sie einen Schritt ins Rampenlicht. Was sich seitdem für sie verändert hat, beschreibt dieser Film. (mdr)
Im Mai 1989, wenige Monate vor dem Untergang der DDR, fand in Leipzig eine Misswahl statt. Ein junger Fotograf porträtierte damals 20 Kandidatinnen und befragte sie mit dem Kassettenrecorder. Wir haben sie gesucht und neun von ihnen in diesem Film porträtiert: sie leben heute in der Schweiz, in Dubai oder noch immer in Leipzig. Ein Film über junge Frauen, die noch in der DDR großgeworden sind…
